"קול השלום"

זוגיות בשעת משבר, הקולות הפנימיים שיסייעו לנו לעבור משבר בזוגיות בימי הבידוד

ליאורה גרינהאוס

מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת

מומחית לטיפול ביחסים

הימים שעוברים עלינו אינם שגרתיים ומעוררים הרבה לחץ, חוסר ביטחון, וחוסר ודאות מה יביא המחר. כל מה שידענו על שיגרת חיינו, המציאות סביבנו,  הכול נעצר והפך לכל-כך לא מוכר. סף החרדה והפחד עולים כל הזמן והמציאות כבר לא מוכרת. בהיותנו "יצורים חברתיים", נשללה מאתנו היכולת להיות בקשר ישיר עם בני משפחה, חברים, מקורות תמיכה, שבמצב אחר היינו נעזרים בהם.

המצב הסגור בבית מחייב אותנו לראות לתוכנו ולראות את חווית בן/בת הזוג שלנו שאף הם עוברים רגעים קשים. שני בני זוג הם כרגע המובילים את החממה הביתית-המשפחתית הכוללת ילדים ששיגרת חייהם אף היא הופרה לחלוטין. הילדים זקוקים להוריהם כדי לווסת את רגשותיהם המתוחים, הלא שקטים , והם מסתכלים לעיניהם של ההורים לנחם אותם ולכוונם.

אם נקשיב לד"ר דניאל סיגל להבין את המבנה הנפשי שלנו הרי שכל אחד מאתנו נולד ובתוכו "ליבה". הליבה הזו היא כוח החיים שלנו. בה נמצאת הנינוחות, הסקרנות, האנרגיה הטובה, הקבלה. הליבה שלנו יודעת אותנו ואת ערכנו. במציאות החיים שלנו כבר מגיל צעיר ובבגרותנו, מתכסה הליבה בשכבה נוספת. כשאנחנו חווים שבר כלשהו, כשהצרכים שלנו לא מקבלים מענה אנו חווים קשת של רגשות : פגיעה, פחד, חרדה, כעס, חוסר אונים, תסכול, דכדוך, בושה. כבני אדם קשה לנו לשאת רגשות שליליים לאורך זמן כך נרחיב את שכבות ההגנה בתוכנו לאסטרטגיות שונות של הישרדות. בזמן שהמערכת המוחית שמתפקידה לשמור עלינו בחיים מאותתת לנו " סכנה" נתעצבן בקלות, נתפרץ, או נסתגר בתוכנו, נרצה יתר על המידה, נאשים ונבקר וכד'.

אסטרטגיות ההסתגלות השונות הללו לא מאפשרות לנו להיות "מי שאנחנו" באמת. כשאנחנו בהישרדות, התגובתיות שלנו מעצימה. אנחנו לא יודעים בהכרח לפרק את התגובתיות לקולות השונים שנושפים לנו בעורף .

אם זה הקול של הפגיעות מהמצב : " אני לא מאמינה שאני לא מקבל/ת הערכה על כל מה שאני מנסה לעשות עכשיו....", או הקול החרד : " מה יהיה עכשיו? כמה זמן זה יימשך ?" או הקול הכועס : " זה מה שממש הייתי צריך עכשיו כשאני באמצע שנת הלימודים האחרונה , ואת לא ממש מבינה זאת...", הקול המדוכדך : דווקא לאחרונה התחלתי להרגיש טוב במשרה החדשה שלי ועכשיו לא בטוח בכלל שתהיה משרה".... והקול המבויש : " אין לי סבלנות לילדים ואני לפעמים מאבד/ת את זה מולם....".

 

בימים אלו אנו מאבדים קשר עם הליבה המרגיעה, ואנחנו כל כך באווירת הישרדות. אנחנו עוטפים את עצמנו בשכבה נוספת של מקורות ל"ריפוי עצמי". יש מי מאתנו שפונה למדיטציה, ליוגה, למוזיקה, לתפילה, לספורט וחלק מאתנו פונה לשתיית אלכוהול מסיבית, עישון גראס, צריכת סמים, אכילת יתר וכל סוגי הבריחה האפשריים. אנרגית החיים שלנו נכלאה. דווקא כששימחת החיים הולכת לאיבוד, כשההסתגלות לא מסבה הנאה, כשאנחנו מתקשים להכיל את קשת הרגשות שלנו, חשוב שנזכור שהמוח שלנו בחלקו ההישרדותי שולח לנו בימים אלו המון " נורות אזהרה" ומעצים את תגובותינו.

מה שיכול לעזור לייצר ויסות פנימי זה דווקא הקשר- ההיקשרות שלנו עם בני הזוג שלנו עמם אנו מבלים שעות רבות. אם נעניק לעצמנו ולהם חוויה רגשית מתקנת של הקשבה, דאגה, אמפתיה למה שעובר עליהם, נוכל להרגיע את הקולות הפנימיים.

חשוב שנזהה בים הקולות שנושפים לנו בעורף מה אומר לנו בימים אלו כל קול בנפרד. הקול הפגוע, הקול החרד, הקול הכועס, הקול המדוכדך, הקול המבויש. תנו לעצמכם לזהות כל קול בנפרד אחרת הקולות מתערבבים ומתעצמים. תנסו לשתף בכל קול כזה את בן/בת זוגכם .חשוב שבן/בת  הזוג ינסו להדהד כל קול כזה ולגייס אמפתיה : " אני ממש יכול להבין את החרדה מהקושי  להשתלט על הטיפול בבית והטיפול האינטנסיבי בילדים "....

מאחר ובליבה שתיארנו נמצאים המשאבים שלנו להבראה ולתיקון, ובה נמצאת האינטלגנציה הגופנית והרגשית שלנו - תנסו לעצום עיניים ברגע פנוי ולחשוב מה מייעצת לכם הליבה שלכם , מה היא עונה לכל קול שמייצג חלק מהתגובתיות שלכם. איך היא מחזקת את הקול הפגוע, הקול החרד, הכועס, המדוכדך, המבוייש. ("את חזקה, עמדת בכל כך הרבה מבחנים קשים ויצאת כה מחוזקת, גם הפעם תצאי בצמיחה גדולה שלך מהמצב.") בן/בת זוגכם יכולים לייצג או אותה ליבה מייעצת.

אם נקשיב לקולות הפנימיים שלנו, ואם נעז לשתף את בן/בת הזוג שלנו בפגיעות שאנחנו מרגישים, נשחרר אנרגיה לכודה . יש לנו הזדמנות להפוך את המונולוג הפנימי שלנו עם עצמנו שלעתים מייסר אותנו, לדיאלוג בין אישי.

אז קחו לכם זמן בסוף היום לשתף בתחושות, ברגשות, במחשבות. יש סיכוי שהפגיעות שלנו תתרכך, החרדה תתחלש, הדיכאון יהפוך לתקווה. האומץ לעבור את מה שאנו עוברים- יגדל. האנרגיה שתשתחרר תאפשר לעצמנו להקשיב יותר לליבה שלנו שהיא כמו מצפן, היא מקורות האנרגיה החיובית.  אנחנו, בני זוגנו, ילדינו זקוקים לקולות אוהבים, קשובים ומעודדים. הנתינה של הנוכחות , ההתכווננות וההקשבה- יאפשרו את הקבלה של אותם הדברים חזרה.

ובפועל : שימרו על מרחב היחסים שביניכם נקי מרעלים כמו הטחות, האשמות, ביקורת. זכרו שביקורת היא אויב האינטימיות. תמירו ביקורת בפירגון.  החליפו תגובתיות בהתכווננות להקשיב ולתמוך. שניכם באותה סירה. צרו השפעה חיובית. הכניסו חשיבה חיובית ליחסים. הקשיבו בסבלנות לקשיים ההדדיים. אל תתנו לתחושות ולרגשות להפעיל אתכם. דברו את הרגשות במקום שתתנהגו אותם. תהיו אכפתיים.

ככה תהיו משאב לריפוי אחד עבור השני.

לאתר של ליאורה גרינהאוס - לחצו

מאמרים נוספים שיכולים לעניין אותך

כותרת כותרת כותרת

כותרת כותרת

לשעבר יועץ ראש העיר ירושלים ניר ברקת לפיתוח כלכלי ומי שהטמיע.

להמשך קריאה

כותרת כותרת כותרת

כותרת כותרת

לשעבר יועץ ראש העיר ירושלים ניר ברקת לפיתוח כלכלי ומי שהטמיע.

להמשך קריאה

כותרת כותרת כותרת

כותרת כותרת

לשעבר יועץ ראש העיר ירושלים ניר ברקת לפיתוח כלכלי ומי שהטמיע.

להמשך קריאה

כותרת כותרת כותרת

כותרת כותרת

לשעבר יועץ ראש העיר ירושלים ניר ברקת לפיתוח כלכלי ומי שהטמיע.

להמשך קריאה

כותרת כותרת כותרת

כותרת כותרת

לשעבר יועץ ראש העיר ירושלים ניר ברקת לפיתוח כלכלי ומי שהטמיע.

להמשך קריאה

כותרת כותרת כותרת

כותרת כותרת

לשעבר יועץ ראש העיר ירושלים ניר ברקת לפיתוח כלכלי ומי שהטמיע.

להמשך קריאה

Heading 1

Asset 15.png

כל הזכויות שמורות האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי

כתובת: רח' היצירה 11ב' , א.ת רעננה 4366358  |  office@mishpaha.org.il   |  טלפון: 09-7467064

israel